你聽到了嗎？

突然變得脆弱，眼角那裡滲出的液體，如同這首歌曲一樣散髮著水藍色的氣息。聽著你特地從澳洲那裡寄給我的錄音帶，我將自己埋進自己的身體，孤獨地抽泣著。爲什麽我會這麼糟糕呢？相同的疑問盤旋在腦海裡，無法被褪去，他們安靜地循環著。如同我重複播放的錄音帶一樣，和你的聲音撞擊在一起，造成了你吉他聲的缺陷。

你怎麼了嗎？我自說自話，開始了如常的腦內妄想。第一次渴望你的體溫，還想要再觸碰一次，只恨一切太遲。你已經屬於了其他人嗎？聽著錄音帶，我近乎嘶吼的聲音在空洞的房間里響起。我紅腫以及模糊的視線注視著那一張雙人床，發出不成生的哭號。是我把你推開了，那我究竟爲什麽要這麼傷心？不需要答案的疑問，啃食我的腦袋，一切都隨著天翻地轉的回憶滾落。

聽著你的吉他聲，似乎和初次見面的那個時候一樣，透過這旋律，我能夠想像你輕輕撥弦的模樣。那一副認真，拒人千里之外的表情，我相信我一輩子都無法忘卻。對你的第一個印象便是死板。你戴著一副笨重的眼鏡，老實說那讓你散髮出濃烈的文學氣息，看起來弱不禁風，似乎一吹就倒。和你在樂團認識，一起留校為表演練習，有時候會在上學路上巧遇。那些記憶是我的寶物，我將自私地佔有它，不願與任何人分享的寶藏。

我們會開始交往，是因為我是一個標準的外貌協會。一開始並沒有太在意你，只是將你視作樂團里非常厲害的吉他手而已。其實那個時候我正在暗戀我們的團長，畢竟他長得清秀帥氣，非常慷慨，同時他似乎也對我抱有好感。但我記得有那麼一次意外，促使我對你的‘喜歡’。

確實是九月，楓葉到處飄蕩的季節。我們兩個留在教室，正在為三天后的表演做最後衝刺。團長決定讓我這個主唱和你一起演出，配合你憂傷的吉他聲，唱那些我無法理解的失戀曲。仿佛自殺，帶著接近黑色的灰的歌。

我專注地凝視著你彈吉他的模樣，你也負責和聲的部份，而此時此刻我感覺到空氣在震動。原來你有那麼動聽的嗓子，卻從來沒有炫耀，只是謙虛地彈吉他，不像其他人搶著當主唱。我不知覺看呆了，忘了歌詞，忘了該怎麼唱。

高音？低音？我不知道。你的旋律也停頓，藏在眼鏡下的那一雙眼鏡直視著我，而我突然想要看一看你的眼。

你並沒有拒絕我摘下你的眼鏡，而我相信那是錯誤的決定。我不知道該如何形容我當下的感覺，被雷劈到了嗎？我相信是的。你的目光熾熱，卻非常溫和，那裡面似乎藏著許許多多的秘密，玩味且神秘。其實你長得非常好看。我脫口而出。你只是淡淡地笑了，而那幾乎讓我神魂顛倒。我失去了理智，拋棄女性的矜持，我主動吻了你。那並不是我的初吻，但我相信那是你的。不熟悉的觸感，因為驚嚇而打結的舌頭，以及你的猶豫。我慢慢拉開距離，觸碰你的鼻尖，我似乎看見你在你的眼裡哭泣。

交往后的三個月，你告訴我其實你一直都很喜歡我，從我入團開始，一直一直。而我卻開不了口，你對我來說就像是幽靈一般無關痛癢的存在。會喜歡你，也不過是因為你有著一張帥氣、美麗的臉孔。膩了，無聊了，我便一把推開你。

錄音帶持續播放著，機器似乎壞了，你的聲音變得斷斷續續。你哭了嗎？是的，在分手那一天，我第一次看見你的淚。你泣不成聲，無法說出任何的話語，你哽咽，但我相信你的心裡被一股更巨大的情感擠滿，喘不過氣來了。我撕裂了你，但我卻安然無恙。你成了碎片，甚至退出了樂團。你最喜歡的吉他，也不彈了。

你會突然在我生日這一天送我錄音帶，老實說我感到非常驚訝。我甚至快要忘記你了，收到的當下我馬上拆封放進播放器里。我開始思索，你究竟是抱著什麽樣的覺悟與心態，錄下這首歌，並且寄給我呢？這個生日禮物，太重了。但你的聲音，似乎太輕了。

從喇叭那裡刺出的頻率，讓我的耳朵潰爛，讓我的眼無法看見，讓我的心臟衰落。你在歌曲的尾聲附加了一些話，我聽了多少遍呢？我不知道，但我聽見你的愛了。你不喜歡我，是因為你愛我。而我不喜歡你，也不愛你。那爲什麽我會哭呢？爲什麽心這麼痛？在遠方的你，我希望你知道，和你分手之後我再也無法喜歡上其他人了。

他們沒有你的溫柔，沒有你的傻氣，更沒有你的愛。我依然能夠回味你的餘溫，你的擁抱，以及你的歌。我似乎將錄音帶的壽命縮短了許多，機器沒有壞，但那卷錄音帶卻壞了。像催眠曲一樣，重複相同的一切，帶給我相同的衝擊與悲傷。在夢裡也能夠唱出來，然後再大哭一場。

你說：“謝謝你讓我知道什麽是愛。對不起，我沒辦法讓你喜歡我。”

原來你都知道嗎。幹嘛不說呢，笨蛋。那樣我就不會再繼續傷害你了，傻瓜。

後記：

聽著憂傷的歌，完全不懂喜歡的我，隨手寫下。